magari prima o poi spiegherò la mia personalità e cosa si nasconde dietro il nick poiché il 90% dell'utenza mi ha frainteso e continua a fraintendermi. con questo, saluto nuovamente il sito

per i temerari c'è, come sempre, il mio contatto tg in bio.


a prima o poi

forse dovrei prendere una pausa da sto posto. lo uso sempre meno e mi cagano unicamente le solite 3 persone, causando un circolo vizioso. la vedo una perdita di tempo continuare la permanenza per ora. nel dubbio, c'è il contatto tg in bio.

ci si vede

pov: stai sui coglioni ai nazi si parla dello stuka, nome meno palo in culo per lo junkers ju87

cazzo è?

un aereo, grazie per l'attenzione




















ok, cagacazzo. lo stuka è un nazi bombardiere da nazi picchiata.

forse insieme al tiger h1 e lo sherman è il mezzo più famoso della seconda guerra mondiale. abbastanza affidabile, abbastanza versatile, estremamente preciso visto che era l'unico bombardiere a bombardare in picchiata, aveva un dispositivo di richiamata del veicolo visto che molto probabilmente il pilota sveniva nella manovra.

poteva montare bombe, siluri, bombe incendiarie,razzi, cannoni anticarro, girarrosto, due condomini e una fiat multipla eventualmente.

venne usato in tutto il conflitto dall'asse, principalmente crucchilandia e italialandia.


perché è così famoso?

cazzo, è lo stuka, mica uno spitfire. ali a gabbiano rovesciate, sirene di gerico, presente in ogni film della seconda guerra mondiale.


cazzo è quel suono infernale?

sirene di gerico, servivano a far venire l'emicrania al pilota e il mitragliere se tarate male e a terrorizzare il nemico. si attivano ad una determinata velocità raggiunta durante la picchiata (per bombardare)

fate le domande che volete

capitolo 8: zombie (lo programmo ora che domani mattina mi cago il cazzo)

il termine zombie deriva dal creolo haitiano "zonbi". cosa cazzo è? un morto risuscitato per fare lo schiavo, alcuni datori di lavoro approvano.

la parte inquietante è che sono esistiti ma erano perlopiù persone strafatte e rincoglionite, tutto quì, nessun morto demortato. quì finisce la parte storica, e ora inizia quella pop di merda


gli zombie, zombi, zonbi, sono tra le creature più famose di hollywood, e non solo. agli albori della figura era un morto risuscitato che mangiava carne umana perché faceva figo al cinema, più recentemente si sono evoluti, sono persone normali infette da qualsivoglia virus modificato in un laboratorio che ha avuto una perdita, in 5 secondi tutto il mondo è conteggiato e tutti si fottano allegramente.


sti cosi putrefatti, in base al film, possono essere più o meno cazzuti, ci può essere un cazzone più morto che vivo o una bestia inarrestabile stile the last of us, i punti deboli generalmente sono sempre quelli, la testa se lo vuoi eliminare subito, le gambe se sei un pacifista cacato. possono correre tipo un barbone con un attacco di diarrea o steven hawkings con le ruote sgonfie, dipende un po che effetto si vuole dare. fanno versi abbastanza raccapriccianti, tipo il mio gatto che si sveglia alle 3 di notte con il cagotto.


tipologie più comuni:

stronzo verdognolo che puzza come un branco di maranza ad agosto


stronzo infettato da virus strano che diventa pallido e con le vene varicose

stronzo che viene infettato da qualche parassita strano e caga pure la trachea


se nom erro ho sentito anche di muffe che fanno diventare zombie, mi sa in residen evil.


come liberarsene? allora, essendo abbastanza scarsi vi potete divertire, personalmente andrei con una flamberga e una corazza a piastre del 1500 perché è figo. se siete più normali, potete usare un po il cazzo che volete, basta che non sia rumoroso (in caso lo è, fate che sia molto rumoroso).


esistono nella realtà? si, il crodyceps è un fungo che zombifica piccoli insetti prendendo il controllo del movimento, facendoli strivare in punti sopraelevati e rilasciando spore, una figata

visto che ieri ho trattato le streghe

capitolo 7: cacciatori di streghe

allora, parto dicendo che cambiano da gioco a gioco, libro a libro, universo a universo quindi attaccatevi.

i cacciatori di streghe sono realmente esistiti ma non erano fighi come la cultura pop vuole far credere, erano più uomini di mezza età, religiosi, con la panza e poca voglia di dare i diritti alle donne. bussavano a casa, pigliavano tua zia ricercata perché aveva fatto una zuppa di funghi, e la appicciavano tipo falò a ferragosto. ovviamente questa versione non si addice a vendere prodotti di merda quindi hanno cambiato qualcosa


i cacciatori di streghe nella cultura pop sono tipoe non tipo
capite bene che ad un ragazzino con turbe mentali non ispira sembrare un trippone stempiato, quindi li hanno resi fighi

caratteristiche: spesso abilità nel creare pozioni varie... come fanno le streghe, combattere in mischia in maniera più teatrale possibile sennò non si caga nessuno il frachise, essere figo con un passato oscuro, possibilmente uomo, atletico, caucasico.


da dove escono? cazzo ne so, se pigliamo the witcher che è uno dei più famosi, esce da una scuola fatta apposta apposta per creare sti stronzi, diventano witcher dopo il rituale delle erbe dove teoricamente prendono un cocktail di erbe letale per sviluppare visione notturna, resistenza e riflessi soprannaturali... ma cristo santo, se devono cacciare le streghe e sono loro stessi le streghe che cazzo di senso ha? vabbè. poi sempre nell'universo di the witcher (dove il cacciatore di streghe si fa una strega una scena si e l'altra pure) ci sono diverse scuole: del lupo, dell'orso, del gatto, del serpente, dei due leocorni che non si vedono, di beppe vessicchio e del collo di maurizio costanzo




in altri franchise un po meno cazzari c'è van helsing, professore tuttologo a cui stanno sul cazzo i vampiri, l'immaginario collettivo sui cacciatori di mostri è principalmente sviluppato attorno a lui.


visto che ad un certo punto le streghe sono passate di moda, i cacciatori hanno iniziato a cacciare un po tutto ciò che non fosse umano, come i foggesi.

fine

alla fine sono abbastanza vivo e ho tempo per fare un approfondimento al volo

capitolo 6: streghe e caccia alle streghe

allora, tutti concordiamo che la classica strega è la mia ex ragaz- ah no, la classica strega è una vecchia brutta in culo, storta con il nasone smerdato? si perfetto. in realtà, in antichità le streghe erano principalmente donne che osavano fare roba tutto sommato normale, tipo le tisane o gli infusi per non cagare a spruzzo, al popolo stava sul cazzo e ci faceva gli spiedini.

chi era una strega? una donna che faceva robe diverse da cucinare e procreare, fine, almeno in europa, dove con l'inquisizione sono stare rapite, troturate e appicciate migliaia di streghe, o presunte tali, principale in germania e francia ma anche in italia c'è stato più di qualche caso. ormai le streghe sono un must della cultura pop, basta pensare a tutte le puttanate che fanno, pensate che c'è gente che si crede una strega ancora ora solo perché fa due intrugli, legge qualche cacatina da qualche presunto manuale e dice di essere wikkan (proporrei di leggere il mallevs maleficarvm a tutti quelli a cui non vanno a genio le streghe anche adesso).

le streghe avevano qualche potere particolare? no, al massimo facevano una tisanina che ti faceva venire il cagotto o andavano a funghi per sballarsi malamente.


esistono streghe famose? si

la mia ex
le tre stronze di scuotilance

quella di hansel e gretel, per chi non lo sapesse, due tedeschi finiscono per spingere in un forno una vecchia con il nasone... aspe, mi ricorda qualcosa.


come liberarsi delle streghe:

manda una email al primo inqvisitore vicino che procederà a esaminare attentamente la situazione (eventuale bbq a fine giornata).

detto questo, maxi offerta su forconi e torce, non si può iniziare una caccia alle streghe senza

capitolo 5.2: dopplegängerquesta forse è una delle figure più particolari associate agli spettri, insieme alla banshee, il nome deriva dal tedesco e vuol dire "doppio camminatore"

praticamente è un tuo clone fatto di energia, ectoplasma, luce cazzi e mazzi, non è fisico, in molte culture, vedere il proprio dopplegänger è un presagio di merda visto che può simboleggiare un'imminete sciagura, una malattia e se si è particolarmente sfigati, anche la morte. esiste in diverse tradizioni folkloristiche, come lo scandinavo vardøger, che sarebbe un'entità che compie le nostre azioni in anteprima, il ka egizio che onestamente non ho capito che cazzo faccia o il qarin arabo, che sarebbe tipo un demone che ci accompagna per tutta la vita... abusivo di merda


come saprete però, agli piscologi non piace l'alone di mistero e si sparano seghe mentali degne di nota, e ovviamente c'è lo zampino di jung e freud. per il primo il dopplegänger sarebbero delle parti di noi che ci stanno sul cazzo e banalmente ignoriamo. per freud, è la manifestazione dell'inconscio, dei desideri repressi.


ai giorni d'oggi il termine è ancora usato ma in modo meno soprannaturale.

i più lo usano per individuare due persone simili tra loro quindi usano sto termine a cazzo di cane


i media invece lo usano per persone famose solo perché fa più figo di alter ego, giornalisti di merda


in oltre è presente in arte e letteratura, studiato nelle neuroscienze e nella psicologia.


fine, prossimo capitolo probabilmente domani, faccio altri due spiriti e poi cambio che mi sono rotto la minchia

capitolo 5.1: poltergeiststi stronzi forse sono tra i fantasmi più conosciuti, peccato non siano fantasmi ma solo una manifestazione di energia mentale (le seghe mentali ad un livello superiore). generalmente i casini succedono principalmente in presenza di una persona, prevalentemente in fase adolescenziale, detta "persona focale" i fenomeni possono essere diversi, da voci distorte e risate, roba che sbatte a cazzo, passi, graffi, roba che piglia fuoco (sia mai succeda alla mia prod d'italiano, magari la porto nel prossimo capitolo). i fenomeni durano relativamente poco, da qualche giorno a qualche settimana, se siete sfigati addirittura mesi.


cosa ne pensa la scienza? ovviamente dice che sono cazzate, che c'è sicuramente una spiegazione razionale, che noia. tuttavia, hanno anche confermato che, attualmente, non abbiamo le conoscenze e le tecnologie adatte per confermare o smentire il fenomeno


per gli strizza cervelli invece?
figurati se non pigliavano la palla al balzo per psicoanalizzare anche il buco del culo dei testimoni. quì si dividono in due, freud che dice "sono tutte stronzate pezzo di merda, ti scopi la madre?" e jung che effettivamente ci crede

«Mentre Freud continuava con la sua idea, ebbi una strana sensazione. Ho avuto l'impressione che il mio diaframma fosse diventato bianco, come una volta incandescente. E proprio in quel momento ci fu nella biblioteca, proprio alla nostra destra, un botto così forte che ci alzammo in piedi, spaventati, temendo che ci crollasse addosso. Ho detto a Freud: “Questo è un esempio di quello che viene chiamato un fenomeno catalitico. - Andiamo, ha gridato, è uno scherzo. - Non lo è, ho risposto. Ti sbagli, professore. E per dimostrarlo, prevedo che tra un po' ci sarà un altro colpo così violento." Naturalmente, avevo appena pronunciato queste parole quando si è sentito di nuovo lo stesso botto. Ancora non so cosa mi abbia dato quella certezza. Ma sapevo senza dubbio che il rumore si sarebbe ripetuto. Freud si accontentò di guardarmi senza parole. Non so cosa stesse succedendo nella sua mente o cosa significasse il suo sguardo.»

jung - 25/04/1909 - vienna

vai a capire se è una stronzata pure questa


quale fantasma volete per il prossimo capitolo?

capitolo 5
fantasmi e spettri: introduzione sono a corto di foto quindi l'ho disegnato io

allora, questa è l'introduzione di un capitolo un po troppo grande per farlo tutto in un colpo, quindi lo apezzetto.

i fantasmi sono lo spirito o l'anima di una persona ovviamente defunta (raramente anche animali) che si manifesta in diversi modi: apparizione visiva, quindi come ombra, luce, o spirito, uditiva con voci, sussurri o bestemmioni, e se siete sfigati, fisica, sfasciandovi mezza casa o palpandovi e addirittura comparire nei sogni, chissà che scacazzo.

i fantasmi possono essere buoni, quindi non rompono il cazzo e vi fanno solo cagare sotto, magari sono i proprietari defunti della casa in cui vivete che non la vogliono mollare e fanno gli abusivi. oppure stronzi, del tipo che vi ectopisciano nel caffè, vi scopano il cane e vi cagano nel lavandino.


possono esistere per diversi motivi, magari sono particolarmente attaccati ad un oggetto o un luogo, hanno una missione da compiere (ecto sputarvi nel cibo) o eventualmente com una morte violenta, spesso e volentieri questi si incazzano e perseguitano tutti perché hanno la mamma puttana.


sono una figura presente un po ovunque ma ovviamente i giapponesi hanno dovuto esagerare e i loro fantasmi fanno cagare sotto come pochi.


hai un fantasma e vuoi liberartene?
prova a fotterti, perché è l'unica cosa efficace visto che difficilmente si levano dalle palle, o li devi aiutare a superare le loro sfide per liberarli o chiami l'intera parrocchia di quartiere armata di vecchiette che fanno il rosario stile eminem. se siete stronzi chiamate una medium che vi incula una marea di soldi con purificazioni energetiche, tavola ouija, erba e cristalli di sta minchia. se i fantasmi in questione sono solo tue turbe mentali, hanno inventato gente che viene pagata per farsi i cazzi altrui, si chiamano psicologi.

(l'aspirapolvere resta la soluzione più abbordabile e efficace.

da domani inizio a portarvi anche le tipologie di fantasmi

ps fanculo la grammatica, sono autenticamente analfabeta

curiosità flash

com'è nato halloween, per gli anziani, aulin.

ha origini celtiche (irlanda, scoziae e parte della gran bretagna), festeggiata sempre il 31 ottobre. era praticamente l'equivalente di capodanno e sanciva l'inizio dell'inverno. secondo le credenze dell'epoca, il confine tra mondo dei vivi e dei morti si assottiglia permettendo a gli spiriti di attraversarlo, in poche parole erano immigrati clandestini ectoplasmici. accendevano falò per scacciare gli spiriti pezzi di merda e lasciavano cibo per quelli benevoli (poi passava uno scozzese a inculare tutto a colpi di cornamusa e ignoranza). ma i costumi? bene, si indossavano pelli e maschere per camuffarsi con gli spiriti, tradizione portata avanti fino ad oggi, peccato che il 90% dei costumi sembrano usciti dal cast di un porno. perché è odiato dai cristiani? semplice, papa gregorio III ne aveva piene le sante palle e piazzo ognissanti l'uno, così da far diventare il 31 la vigilia, e i defunti il 2 novembre così da far festeggiare quello (non ci riuscì).

l'aulin che conosciamo tuttavia è americano poiché gli irlandesi emigrati in america verso l'800 portarono la festività anche lì e poi i cazzoni a stelle e strisce la resero la troiata commerciale che tutti conosciamo.

personalmente non sento molto questa festa poiché sono cresciuto in una famiglia ultra cristiana e sperduto tra le montagne lucane circondato da vecchi.

piccolo spoiler per domani: sono più pelosi di andonio 'ragazza di 14 anni' da insegreto.

(il punto serviva ad arrivare a 1500 caratteri)

capitolo 3: vampiri

sicuramente una delle figure più conosciute e apprezzate, soprattutto per gli emo e i bambini spastici (ne avevo una alle elementari che si credeva un vampiro cristoddio). ovviamente cambiano da leggenda a leggenda ma fortunatamente per me, sti cazzi hanno roba in comune, tipo la pelle stile pollo crudo, l'anemia, l'intolleranza all'aglio (pezzi di merda io mi nutro di aglio), il fatto di non potersi specchiere (non so come facciano ad essere pettinati, un vampiro lo immagino come il conte orlok) e cacatine varie. le leggende nascono tanto tempo fa dove la gente era stupida in culo e non riusciva a comprendere roba tipo la decomposizione o la morte quindi aveva paura che la gente trapassata potesse tornare in vita come vampiro. in alcune versioni sti pezzi di merda hanno i super poteri come sensi sviluppatissimi, visione notturna, immortalità e cazzi vari.


come si ammazzano sti figli di puttana?

avete una vasta scelta, non che sia di grande aiuto, però sono vulnerabili a: aglio, pali di frassino nel culo, decapitazione, luce solare visto che sono asociali e non toccano l'erba da secoli (andate con una lampada uv nel dubbio), nelle versioni cristiane anche elementi religiosi come croci e acqua santa.


argento o oro? risposta breve: cazzo ne so

risposta articolata: cazzo me ne fotte, siamo straccioni anche solo per pensare di smitragliarlo con dei proiettili d'argento... oh merda ve l'ho detto.

ah si, sti cosi sono molto persuasivi e attraenti, soprattutto per le ragazzine ormonate

per il prossimo capitolo che minchia tocca fare? lupi mannaia e licantropi? cacciatori di streghe? streghe? la mia ex?

secondo capitolo degli approfondimenti a tema halloween (rimando quello della peste)

prima ho parlato di giacomo la lanterna, ora si parla di un altro simbolo tipico di sta festa, i pipistrelli (chi ha da ridire stia zitto)

allora, i pipistrelli, oltre ad essere brutti come lammerda, non metto foto perché sono brutti in culo davvero, sono l'unico mammifero capace di volare, infatti, tutti gli altri mammiferi al massimo planano (anche gli umani possono planare volendo) ma questa per me è la cosa meno interessante che fanno. i peepeestrelli infatti sono tra i pochissimi animali a usare l'ecolocalizzazione, ovvero emettono suoni a frequenze particolari che rimbalzano sulle superfici e permettono alla bestiaccia di creare una mappa del circondario senza vedere un cazzo, infatti non c'è da sorprendersi se questo animale è associato alla furtivà e alla notte, visto che è notturno, di specie di pipistrelli ce ne sono un fottio quondi è difficile spiegarvi brevemente tutte le merdate che fanno, alcuni vanno dai pochi grammi e sono delle merdine minuscoli, alcuni possono essere fottute bestie che sembrano batman (ovviamente stanno in australia), alcune specie si nutrono di sangue (animale, fanno dei buchi sulla cute e con la saliva che contiene un anticoagulante si bevono succo di animale). per l'uomo sono generalmente innocui, tranne se vengono da gotham e hanno la voce da turbo diesel che parte a freddo dopo 23 anni fermo, ma nonostante ciò possono essere letali poiché sono il veicolo più comune con cui si trasmette la rabbia (non l'arabia), malattia che ha una mortalità del 99.99% (come scordare di scongelare il pollo dopo che lo ha chiesto tua madre). altro da dire? ovviamente, una bestia volante così strana mica si limita a sta roba, infatti sti stronzetti sono anche impollinatori, tipo le api (soprattutto quelli più piccoli), alcune specie si nutrono di frutta e verdura (vegani bastardi), altri di insetti, e come già detto, alcune specie anche di sangue (quì mi verrebbe da fare la battuta sui vampiri ma la conservo). ah, sti cosi quando dormono mettono letteralmente in standby il corpo abbassando temperatura e battito cardiaco. conclusioni? non si impigliano nei capelli (come se ne avessi) e possono vivere più di 20 annifatemi sapere il prossimo elemento di halloween che volete e se non mi fa cacare ve lo porto

con questo post inauguro ben due cose
la nuova rubrica temporanea dedicata ad approfondire le figure più famose di halloween e il mio primo post programmato (così almeno non se lo cagano solo quattro gatti)

capitolo 1: jack o' lantern, per gli amico, giacomo a lanterna
forse l'icona più famosa e tipica di halloween, almeno per iniziare bene la rubrica porto qualcosa di familiare a tutti. come non molti sapranno halloween nasce in Irlanda, tipo un fottio di tempo fa, e invece di intagliare zucche, intagliavano rape(che erano fottutamente inquietanti)

da dove esce sta storia?

si dice che ci fosse un tirchio di merda, stingy jack, che invitò il fottuto diavolo a bere, quello accettò ma visto che jack era genovese in fondo, chiese al diavolo di trasformarsi in una moneta, che prontamente inculò, così imprigionando il demonio affianco ad una croce d'argento. quanto giacomino il taccagno crepò come uno stronzo il diavolo lo mandò a cagare che non lo voleva agli inferi, il paradiso lo mandò a cagare perché non lo volevano visto che si era comportato da merda umana durante tutta la sua vita, quindi il diavolo li diede un tizzone rovente dritto dritto dagli inferi, jack lo mise in una rapa (si, una rapa) per illuminare la via nel nulla assoluto (forse era finito in basilicata). ma se lo mise in una rapa come diventò una zucca? semplice, gli immigrati irlandesi e scozzesi in america scoprirono le zucche, che erano più luminose, più facili da intagliare e meno brutte in culo delle rape.

fine.

questi saranno approfondimenti lampo, fatemi sapere se vi piacciono e che figure volete in futuro

ha vinto il medico della peste, mi pare, poco male, mi ero letteralmente fissato con questa figura qualche anno fa, stavo pure per spendere 200 euro per una maschera artigianale (mi sono accontentato di quella da 15 euro di amazon)eccolo, lui

prima di spiegarvi nel dettaglio la figura tocca spiegarvi cosa fosse la peste (mannaggia cazzo che non ho voglia)

la peste è una malattia (grazie al cazzo) infettiva (grazie al cazzo²) che si diffonde grazie alle pulci, in europa si diffondeva principalmente per i topi o ratti che arrivavano dall'oriente tramite navi, scendevano e infettavano tutti come dei bastardi, non ce da sorprendersi che alcune volte i morti di peste venissero lanciati con delle catapulte all'interno delle città proprio per facilitare l'assedio.

quindi la peste non si diffonde via aerea ma bisogna venire a contatto con sta pulce del cazzo (dettaglio fondamentale per capire il resto)


ci sono state svariate epidemie di peste in europa e non ho minimamente sbatti di elencarvele tutte (anche perché non approfondisco direttamente la peste, stronzi)

quindi, dopo che sono schiattate milioni di persone, e con le credenze dell'epoca, è nata la figura del medico della peste, perché? perché i coglioni pensavano che la piaga si diffondesse a causa della puzza che c'era nelle città, infatti, la tipica maschera che indossavano era piena di erbe aromatiche, spugne imbevute di aceto e fiori per non far penetrare la puzza dimmerda. indossavano in oltre una lunga giacca di pelle cerata (quindi impermeabile, un cappuccio, un cappello a tesa larga, stivali, guanti, un bastone perchè non si sa mai e eventualmente qualche gingilleria. la cosa interessante è che effettivamente funzionava come dpi (so che non avevano idea di cosa cazzo fossero i dpi ma rende l'idea) poiché le pulci non avevano modo di attaccare il "medico", tra virgolette perché era difficile che un vero medico si mettesse tutta quella roba e andasse a visitare gli straccioni appestati, normalmente se la davano a gambe nella casa di campagna e lasciavano apprendisti, farmacisti e ciarlatani a cercare dj curare la peste, poi che puntualmente non ci riuscivano e caricavano tutti i corpi su una cariola per buttarli in una fossa comune è un altro paio di maniche.


all'epoca i medici della peste erano visti peggio dei carabinieri a scampia, o degli avenger nel reparto di oncologia proprio perché se ti venivano a "visitare" molto probabilmente schiattavi male da li a qualche giorno (se non ti facevano un'opera di misericordia). questi stonzi sono stati rappresentati in tutte le salse, da dipinti, a film al bdsm (non scherzo).


figura sicuramente interessante quanto inquietante e figa, fossi nato nel medioevo mi sa che sarebbe stato il lavoro dei miei sogni


ah, se non erro la maschera è stata sviluppata pensando a gli elmi a becco di passero, o viceversa

si torna ai carri armati, forse è l'ultimo per oggi.

(difficoltà alta)


quale carrarmato fu progettato per resistere ed essere operativo durante un attacco nucleare?

cambiamo nuovamente. si parla di aerei

(difficoltà media)
quale fu il primo caccia a reazione usato in guerra?