La scorsa notte ho sognato di essere con i miei amici a Milano mentre conoscevo questa ragazza trans, e nulla era stupenda. Peccato non fosse reale il sogno.

Sto per esplodere, ma francamente mi evito di ficcarmi due dita in gola, anche se vorrei. Per il resto, ho bisogno di parlare. Parliamo.

Sto mangiando nello stesso locale di ieri sera, stasera sono da sola come mio solito, in auto. Eh...vorrei svagarmi.

È da qualche anno che ormai non vado in vacanza in famiglia, al massimo sono stata ospitata ma già questo fa capire che le disponibilità economiche familiari non sono di aiuto, o quantomeno si cerca di risparmiare su qualcosa che non conviene.

"Fai palestra" Sto cazzo, ho già difficoltà a correre, figurati a camminare a momenti con gli psico-farmaci che prendo.

Mi sento una Joker alle volte, altre volte semplice una persona bisognosa.

Quanto odio genuinamente la mia vita sessuale, non dirò nulla di esplicito. Non riesco a provare piacere in generale, ad ogni modo, sento il tormento continuo di dover soddisfare più gli altri che me stessa, visto che neanche riesco a fare questo. Questo è un altro elemento di vita che mi frustra parecchio.

LinkedIn sarà il mio nuovo modo di deprimermi, che culo.

Ho camminato, penso, mi innervosisco per questo caldo e per questa solitudine. Divento acida, arrabbiata e frustrata. Penso a mio padre, alla mia famiglia, li vorrei all'inferno.

Solita camminata quotidiana, mi illudo che serva a qualcosa.

Oggi mi sento particolarmente frustrata, il solito direte voi, no? Beh oggi la cosa è assai più complessa visto che è legata presumibilmente alla disforia di genere. Sono frustrata rispetto al fatto di non poter avere un aspetto femminile, un corpo femminile ed essere vista come semplicemente un maschio che si veste in modo femminile. È piuttosto demoralizzante vedere altre persone trans già nel percorso di terapia ormonale mentre io, come una stronza, devo aspettare e aspettare. Ho il presentimento che pagherò seriamente un'endocrinologa privata, seppur sarà costosa e complessa la situazione. Non sarò come MoopDollettegirlWrld1999&company, ma almeno si prova ad ambire a ciò.

Qualcuno che mi tiene compagnia mentre ceno?

Anch'io ho bisogno di essere amata, ma per come sono messa dovrei amare me stessa prima...ma che due coglioni comunque starsene da sole.

Che malinconia, non riesco nemmeno a svagarmi in questa serata.

Intanto a Milano...

E si esce di casa a cazzeggiare per la città, dovrei mangiare pure ma vabbè. Mi romperò il cazzo? Sicuramente.

Dovrei uscire a mangiare ma... 1. Non so dove cazzo andare 2. Devo farmi venire la voglia di guidare 3. Sono stanca mentalmente

Mi chiedo che fine abbia fatto un utente, visto che mi aveva promesso che un giorno ci saremmo incontrati e cose del genere.

E nulla, è ironico come abbia mandato il cv alla stessa azienda con cui ho fatto tesi. Non sarà nelle mie competenze, ma almeno rientra nella mia categoria (non abilità).

Sto cercando lavoro, sarà una sofferenza immane mi sa. Non c'è nessun profilo corrispondente con le mie abilità per ora, sono fottuta.