Sono andato a comprare le patatine con i portachiavi dei pokémon. Volevo Sprigatito e invece ho trovato Fuecoco

Mia madre ha trovato un dischetto di plastica DENTRO lo yogurt greco

La mia padrona di casa soffre di flatulenza ed è sorda. Quindi non si rende conto delle bombe che sgancia. Il mio naso ha chiesto le dimissioni

Quando ero piccolo agosto era bello perché c'era il mio compleanno, iniziava il campionato e non c'era scuola. Adesso è rimasto solo l'inizio del campionato

E anche luglio se n'è andato

Mentre andavo in giro ho iniziato a fischiettare la canzone degli Aristogatti

Stasera mangerò una squisita omelette du pomme de terre. In francese suona elegante, ma alla fine è soltanto una frittata di patate, quella che prepari a fine mese quando in frigo c'è rimasta solo la lampadina

La userò finché non avrò un figlio. Poi la farò usare a lui

Hanno avvelenato il cane del vicino

Volevo fare due passi sul terrazzo ma c'è una cavalletta ENORME

Nonostante lo trovi un bel nome, ma tutte le "Aurora" che ho conosciuto sono state stronze e ignoranti. Sarà una mia maledizione

Sto facendo la lista di tutti i videogiochi con cui ho giocato nella mia vita (non quelli occasionali). Sono arrivato a 105. Il più vecchio è del 1991, il più nuovo del 2023

Le zanzare a casa mia hanno la maschera antigas

Non fate caso, sto provando a postare un immagine

Ragazzi, non esagerate mai con i fagioli. Ve lo consiglio vivamente

L'unico ufficio postale del paese resterà chiuso tre mesi

Consigliatemi una città italiana da andare a visitare e perché. Che non sia Roma

Certi utenti di vinted sono peggio dei mercanti

Quasi 50 anni di matrimonio e mia madre ancora nasconde i biscotti a mio padre. Quasi 50 anni di matrimonio e mio padre ancora non riesce a trovarli

Se sono qui è soltanto per colpa di Stregatto